Hôm nay, một người anh đã nói với tôi như vậy.
Thoạt đầu, tôi hơi ngẩn người ra. Nhưng rồi tôi hiểu vì sao anh nói vậy.

Tuổi trẻ mà, hoang mang là chuyện bình thường. Nếu quá tự tin và chắc chắn với những gì mình đang làm, thì liệu có hơi "nguy hiểm" không? Tuổi trẻ cần trải nhiều, thử nhiều. Chuyện đời chẳng ai biết trước được gì. Nếu cứ khăng khăng nhất nhất một con đường, đột nhiên một ngày nào đó nhận ra con đường này hình như không đúng lắm, chắc sẽ chới với nhiều.

Tôi đang phải đứng trước nhiều quyết định, có thể nói là nhiều ngã rẽ mang tính bước ngoặt trong cuộc đời của mình. Tôi thực sự hoang mang, bởi vì chưa hình dung được đâu mới là lựa chọn phù-hợp nhất dành cho mình.

Nhưng anh nói, tôi cứ chọn con đường mà con tim tôi mách bảo. Hoang mang là chuyện thường. Càng hoang mang, càng khám phá được nhiều giá trị. Nó như đồ thị hình sin vậy. Giai đoạn hoang mang là giai đoạn đi xuống, đến điểm hoang mang cực độ, tự dưng sẽ vụt cao lên lại. Càng xuống sâu, càng trổi vượt về sau.

Suy nghĩ ấy như kiểu "Trưởng thành sau ngàn lần tranh đấu" vậy. Nhưng ở đây, là tranh đấu với chính khó khăn nội tại của mình.

Hôm nay, tôi đã làm lập nên được một kỳ tích ở giảng đường đại học.
Tôi giơ tay phát biểu.

Bạn đang cười phải không? Quả thực, tôi cũng thấy việc xung phong trả lời câu hỏi của giảng viên, đâu có gì to tát.
Thế nhưng, nếu 300 sinh viên đều thinh lặng cúi đầu, thì việc một cánh tay giơ lên, đã là điều gì đó khá "to tát" rồi đấy. Cảm giác của họ lúc đấy, có thể đã giống như việc được Spider man cứu thoát trong gang tấc. Tôi biết cảm giác đó, vì tôi đã từng là một người như vậy, trong một khoảng thời gian dài.

Từ khi lên cấp III, bỗng dưng tôi đâm ra sợ việc phải đứng lên phát biểu trước lớp. Ánh mắt của những người khác đều đổ dồn vào tôi. Tai họ dỏng lên, như thể đang tìm cho kỳ được lỗi sai trong lời nói của tôi. Những nụ cười nửa miệng, những lời chế giễu, những cái lắc đầu ngao ngán khi tôi nói sai, đã thực sự trở thành một nỗi ám ảnh trong tôi.

Đó là đầu năm lớp 10. Dần dần về sau, tôi không còn quá sợ sệt khi phải phát biểu trước đám đông nữa. Nhưng tôi vẫn không hứng thú mấy với việc xung phong. Tôi biết, nhưng tôi giả vờ như không biết, để không phải đứng lên phát biểu. Tôi không rõ lý do. Chỉ là tôi cảm thấy mình không muốn làm việc đấy.

Lên đại học, số lượng sinh viên gấp 10 lần số lượng bạn học cấp III. Điều này quả thật là có hơi "kinh dị" đối với tôi. Chỉ cần đứng lên ra ngoài đi vệ sinh, cảm giác hàng trăm con mắt đang nhìn về phía mình, khiến tôi ngộp thở. Vì vậy, việc giơ tay phát biểu càng trở thành một điều quá "xa xỉ".

Vậy mà, sáng hôm nay, ngày đầu tiên đi học lại của năm mới, tôi đã làm điều "xa xỉ" đó rồi đấy. Tôi sợ không? Rất sợ. Tôi run không? Run đến đổ mồ hôi tay. Tôi ấp úng không? Một chút, nhưng tôi đã cố tự tin và bình tĩnh nhất có thể.

Tim tôi đập liên hồi, như muốn nhảy ra khỏi lồng ngực. Khoảnh khắc cả giảng đường chìm vào im lặng, rồi tôi hít một hơi thật sâu, từ từ giơ cánh tay của mình lên, để rồi thầy giáo bất chợt như reo lên: "Mời em", là khoảnh khắc đáng giá nhất trong ngày hôm nay.

Tim tôi đập, nhưng tôi vẫn buộc mình phải xung phong. Tôi muốn đạt được nhiều thứ hơn những gì tôi đang có ở hiện tại, thì tôi phải làm được những gì tôi chưa từng làm trong quá khứ. Vậy nên, mặc dù không muốn, tôi vẫn cứ liều mà làm.

Kết quả ngoài mong đợi. Sau khi tôi trình bày, thầy khen tôi diễn đạt rõ ý và logic. Suốt buổi học, thầy cứ nhắc tên tôi như một ví dụ để động viên những bạn khác giơ tay phát biểu.

Thật kỳ diệu. Thầy dạy lớp tôi tiết đầu tiên. Có lẽ thầy không hề biết rằng, tôi đã từng là một con bé thu mình nghe giảng viên nhắc đến tên một sinh viên nào đó với niềm ngưỡng mộ vô cùng.

Bạn ơi, tôi không có ý muốn khoe khoang. Ai mà lại đi khoe rằng mình đã giơ tay phát biểu lần đầu trong đời sinh viên đâu cơ chứ? Tôi chỉ muốn nói với bạn rằng, điều kỳ diệu sẽ đến với bạn, nếu như bạn can đảm phá vỡ vòng tròn an toàn của chính bạn đi.

Bạn là người can đảm mà đúng không?

Hôm nay đã là 26 Tết. Vào những ngày cuối năm như thế này, tôi có thói quen viết vài chữ cho bạn bè. Quà đêm giao thừa chẳng có gì hoành tráng, kỳ công, chỉ là một tấm thiệp nho nhỏ đựng trong phong thư trắng.

Cách đây vài năm, tôi thường hay chúc bạn bè mình đạt được nhiều thành công trong cuộc sống. Dạo gần đây thì khác. Tôi hiện tại chúc họ có được sự bình an tại tâm, lòng can đảm và bản lĩnh để đương đầu với khó khăn.

Nhiều người có được "thành công" một cách quá dễ dàng, nói trắng ra là không liêm chính. Bên cạnh đó, lại có nhiều người không trụ nổi với con thuyền cuộc đời mình, nếu bất chợt sóng gió nổi lên.

Tôi dừng lại và tự hỏi, liệu thành công có phải là tất cả?

Tôi có một đứa bạn, gia đình nó rất khá giả. Tiền bạc chưa bao giờ là vấn đề mà nó phải lo lắng tới. Thế nhưng, có một câu nó nói mà cứ khiến tôi đau lòng mỗi khi nhớ lại: "Ngoài tiền ra, tao chả có gì hết". Bố mẹ nó đi làm cả ngày. Thời gian nó nhìn thấy bố mẹ còn ít hơn thời gian nó giải một bài Toán. Mâu thuẫn giữa nó và bố mẹ xảy ra thường xuyên đến mức nó đã có lần nấc nghẹn: "Thì có bao giờ đủ thời gian nghe tao nói đâu". Trong một lần phẫn uất, nó đã hét lên với bố mẹ: "Con ước gì bố mẹ không có việc làm".

Hồi tôi học cấp III, trên đường đến trường vào buổi sáng sớm, tôi hay bắt gặp hình ảnh một gia đình ba người. Người mẹ chạy chiếc xe ba gác cũ kỹ, đã nhiều vết rỉ sét. Bà bao giờ cũng mặc chiếc áo sơ mi trắng, nay đã bạc phếch, bị thời gian và bụi đời bào mòn đến mỏng tang. Trên chiếc xe di chuyển không vững vàng bởi sức đạp của một người phụ nữ, có hai đứa nhỏ mặc đồng phục tiểu học, một trai một gái. Hai đứa bao giờ cũng luyên thuyên trò chuyện. Người mẹ thì bao giờ cũng nở nụ cười.

Tôi hiện tại ngồi đây viết ra hai mẩu chuyện này, thấy đời sao mà như chiếc kính vạn hoa- muôn hình vạn trạng.

Năm vừa qua là một năm nhiều u buồn đối với tôi. Nhưng quả thực, nhờ vậy mà tôi kiên cường hơn hẳn. Tôi nhận ra rằng sự bình an trong tâm hồn quý giá nhường bao. Tôi nhận ra rằng, đời này làm sao có thể tránh khỏi sóng gió? Điều quan trọng hơn cả, mà tôi nghĩ tất cả chúng ta đều cần, là lòng can đảm vượt qua nó, để rồi tìm lại được an yên.

Một vài lời cuối năm tôi gửi đến bạn: Xin bạn đừng tìm kiếm một cuộc đời bình lặng. Nếu bất trắc có xảy ra, bạn cứ để nó xảy ra, cứ chấp nhận nó, rồi vùng dậy mà đánh gục nó,

bởi vì bạn mạnh mẽ và xứng đáng.

Tôi biết khi tôi viết ra những dòng này, tôi sẽ nhận được nhiều ý kiến trái chiều.

Chúng ta đang sống trong những ngày cuối cùng của 2018 (tính theo Âm lịch)- khoảng thời gian mà mọi người dường như sốt sắng hẳn lên trong việc làm mới bản thân mình.

Lướt Facebook, bạn không hề khó khăn để bắt gặp những bài viết hướng dẫn cách lập ra mục tiêu cho năm mới. Hàng loạt cửa hàng liền kề nhau nhuộm sắc đỏ cho cả dãy phố, bày bán đủ loại mặt hàng mới nhập về. Nhà nhà người người mở nhạc Xuân. Những câu chúc nhau đầu năm cũng đã được viết thật uyển chuyển, lả lướt trên những tờ giấy lụa sang trọng.

Bạn hừng hực khí thế đón chào một năm mới. Bạn hào hứng ngồi xuống bàn và viết một loạt những điều mà bạn muốn làm trong năm 2019 sắp tới. Bạn thấy một tương lai tràn đầy khởi sắc.

Nhưng, người ta hay nói câu gì ấy nhỉ?

“Năm nay nhất định sẽ làm được những điều mà năm ngoái chưa kịp bắt tay vào, năm kia bỏ dở dang, năm kia kìa suýt thì hoàn thành, năm kia kỉa kìa kia lập ra”.

Một sự lằng nhằng dây dưa đến khó chịu.

Vì sao thế?

Vì sao cứ phải là năm mới thì mới có thể đặt ra mục tiêu và quyết tâm thực hiện chúng?

Đừng. Xin đừng nhân danh năm mới, để lặp lại những quyết tâm cũ rích.

Nếu bạn muốn sự thay đổi thực sự xuất hiện, điều bạn cần vừa mới vụt qua rồi đó.

Đó chính là thời khắc của hiện tại. Vào thời điểm cách đây một khắc, bạn đã làm gì?

Hiện tại là tất cả những gì bạn có. Nếu bạn không làm gì cả ở hiện tại, vậy chẳng lẽ bạn lại phải bỏ ra 365 ngày nữa, mới có thể đứng lên và làm một điều gì đó hay sao? Nếu mỗi ngày trôi qua một cách vô ích và tẻ nhạt, thì bạn vịn vào cớ gì để đảm bảo rằng đời bạn sẽ tốt đẹp hơn năm vừa rồi?

Nếu muốn tân trang bản thân, bạn cần F5 nó mỗi ngày. Đừng đợi đến một cột mốc nào cả. Thường thì năm mới không phải là cột mốc thực sự để bạn có những bước ngoặt lớn trong đời đâu. Thẳng thắn với nhau thì, có rất nhiều người bắt đầu tăng tốc chạy đua với thời gian, chỉ sau khi họ nhận được tin báo mắc bệnh ung thư.

Một lần nữa xin được nhắc lại: đừng nhân danh năm mới, để lặp lại những quyết tâm cũ rích.

Chiều nay tôi vừa đọc được một bài viết trên Facebook. Bài viết khá hay, đưa ra được quan điểm của tác giả về sự khác biệt giữa “tốt” và “lương thiện”.

Nói một cách cô đọng và dễ hiểu, “tốt” là một phạm trù mang tính nhất thời, tương đối, không toàn diện. Trong khi đó, “lương thiện” gần như là một khái niệm bất di bất dịch. “Tốt” phụ thuộc vào từng đối tượng, hoàn cảnh. Còn “lương thiện” thuộc về lương tâm con người.

Ví dụ, thức khuya học bài là rất tốt cho việc cải thiện điểm số, nhưng nó không tốt cho một tinh thần minh mẫn vào sáng hôm sau. Nghe nhạc với âm lượng to hết cỡ là cách tốt để xả stress, nhưng nó không tốt cho màng nhĩ. Nốc liền tù tì cả chục lon bia là tốt để giải sầu, nhưng bên trong cơ thể bạn đang kêu gào rằng nó không hề tốt.

Song, “lương thiện” thì khác. “Lương thiện” không bị biến dạng bản chất của nó, dù là ở trong trường hợp nào. Ví dụ, anh ta không quay cóp khi làm bài kiểm tra, vì anh ta muốn một kỳ thi công bằng với tất cả mọi người. Anh ta là người lương thiện. Chí Phèo là một thằng giang hồ, một thằng đâm thuê chém mướn, làm đổ máu biết bao dân lành, gây nên cảnh tan tác cho biết bao gia đình yên vui. Không thể nói Chí Phèo là một người lương thiện được.

Truyền thông chúng ta nói quá nhiều về lòng tốt, về cuộc đua tranh tốt lành trong xã hội loài người. Ai cũng muốn mình là người tốt. Nhưng có lẽ, với những gì tôi đã trình bày ở trên, tôi hy vọng, bạn sẽ phấn đấu để trở thành một người lương thiện hơn.

Thực chất, “tốt” là do quan điểm của mỗi người đánh giá. Nếu sống giữa một cộng đồng cho rằng xăm trổ là tốt, là khí chất, bạn sẽ đi xăm trổ? Nếu ở chung với những người ghét màu hồng, bạn sẽ vứt bỏ hết tất cả những đồ đạc màu hồng mà bạn đang có?

Tôi cho rằng, “lương thiện” là một cấp bậc cao hơn của “tốt”, bởi vì khi ấy, bạn không cần màng đến những lời nhận xét hay bình phẩm của những người xung quanh nữa. Do đó, bạn sẽ không còn bị chi phối cách sống của mình bởi quá nhiều luồng quan điểm khác nhau. Bạn chỉ cần nghe theo tiếng lương tâm mình mách bảo.

Đừng cố gắng làm người tốt trong mắt người khác. Hãy không ngừng đấu tranh với bản thân để trở thành một người lương thiện.

Tệ hại là tôi cũng không cảm thấy khá hơn là bao. Những lần nhốt mình trong phòng học bài, tôi hay bị ám ảnh bởi khuôn mặt buồn buồn của cô bạn cùng tổ khi tôi từ chối tham gia flashmob với lớp. Những lúc tâm trạng không được tốt, tôi loay hoay tột độ khi không có nổi một ai đó để sẻ chia. Thì là vì, mọi ngày tôi đâu có để ai đến gần mình? Tôi như chú nhím không thể xuôi gai nhọn của mình xuống, thành ra chẳng ai hiểu được tôi nữa.

Dương cực sinh âm, âm cực sinh dương. Khi mọi thứ buồn phiền đã vượt quá mức chịu đựng của mình, tôi đành tìm đến một người bạn để khóc. Kỳ lạ thay, người bạn ấy vẫn vỗ về tôi, vẫn cho tôi những lời đồng cảm hết mực chân thành. Tôi lúc ấy đột nhiên khựng lại: “Sao mình không làm điều này sớm hơn?”

Những buổi hoàng hôn trên sân thượng nhà mình, tôi nghĩ nhiều về tất thảy những gì tôi đã trải qua. Được mất, ừ thì vốn dĩ nó là điều khó mà tránh khỏi. Người ta đến, rồi là vì người ta có chân, nên người ta vẫn có thể rời đi. Cố giữ một người đã muốn rời đi, là bất khả, là gắng công vô ích. Đó là còn chưa kể, khi bạn luôn tỏ cho người ta biết là bạn không thể để người ta rời xa bạn, vô tình bạn đã tạo một “áp lực”, một nỗi dày vò cho người ta, khi người ta không còn có ý định ở lại.

Cứ trân trọng hiện tại thôi. Giữa hàng trăm con người bạn lướt qua mỗi ngày, vẫn có những người cam lòng dừng lại với bạn đôi chút, đã là quý hóa lắm rồi. Những gì từng có giữa bạn và người ta, có lẽ bạn nên trân trọng, hơn là trách móc, oán hận, hay là đau buồn, suy sụp, như tôi đã từng.

Tôi đã chọn cách sống sao cho trọn hảo nhất từng phút giây. Tôi không né tránh những người tôi quan tâm nữa. Tôi không trốn chạy khỏi cảm xúc của mình nữa. Tôi chỉ muốn được hòa quyện vào ước muốn của con tim, khi đứng trước ai đó. Tôi thương họ, vì họ đã đến với tôi. Tôi cảm ơn họ, vì họ đã để lại cho tôi những kỷ niệm vô giá khi đã rời đi.

“Tất cả rồi sẽ qua đi”. Bạn bè cũng thế. Nhưng để nó trôi qua như thế nào, lại phụ thuộc hoàn toàn vào quyết định, lựa chọn của bạn đấy.

Đừng để một vài lần (hay thậm chí là rất nhiều lần) đổ vỡ các mối quan hệ, mà đánh mất luôn cả những người đến sau này bạn nhé.

Tôi từng rất dễ bị tổn thương, nếu một ai đó thân thuộc đột nhiên rời đi.

Tôi có một thằng bạn thân, rất thân, thân đến mức mọi người đều nhìn vào và khẳng định, hai đứa tôi là ví dụ cho việc chả hề tồn tại tình bạn “trong sáng” giữa hai người khác giới.

Thế mà, đến một thời điểm nọ, khi hai đứa không còn chung lớp nữa, nó chẳng còn tìm tôi.
Hụt hẫng, đau lòng, chới với, liệu còn từ gì khác nữa không?

Tôi từ dạo đó, mất niềm tin hoàn toàn vào một mối quan hệ vĩnh cửu trường tồn. Những câu thề hứa trọn đời là chỗ dựa cho nhau của những cặp đôi mới quen, những dòng lưu bút “tao sẽ mãi mãi ở bên mày” ngày lễ tốt nghiệp cấp Ba, thậm chí là lời tuyên thệ thiêng liêng trong ngôi giáo đường, tôi cũng không còn tin tưởng.

Được và mất, đời tôi đã trải qua nhiều, nhiều lắm. Tréo ngoe ở chỗ, ngay chính lúc tôi tưởng như mình có tất cả, lại là lúc tôi nhận ra mình trắng tay.

Bèo là biệt danh tôi gọi cô bạn ngồi cùng bàn năm lớp 12. Bèo hay buồn, hay kể cho tôi về những lần yêu đương vụng dại tuổi “sắp” trưởng thành của nó. Bèo còn hay thao thao bất tuyệt những câu chuyện cười- mà nó nghĩ là buồn cười- cho tôi nghe. Hầu như những thứ nó nói với tôi, nó chẳng nói với ai khác. Không ai hiểu cho cái tính ẩm ương thất thường của nó. Không ai (giả vờ) hào hứng với những chuyện cười… nhạt thếch của nó. Nhưng tôi thì có. Chính vì vậy, tôi đã nghĩ, hai chúng tôi là bạn thân.

Thế mà, tôi dần nhận ra, những buổi chiều cà phê của nó, không có sự có mặt của tôi, thậm chí là nó còn không rủ tôi. Những lần đi mua sắm, đi xuống canteen trường, đi lòng vòng trên chiếc Cub của nó, cũng không phải tôi đồng hành. Nó đi cùng với một số người bạn khác, cùng lớp tôi. Tôi lúc này, thực sự rất hụt hẫng, thì ra, chỉ là tôi tự ảo tưởng mình là duy nhất.

Rồi thì, nó không còn tìm đến tôi kể lể, khóc lóc, vòi vĩnh, hay làm trò nữa. Tôi (lại) đánh mất (thêm) một người trong đời mình.

Những lần gặp gỡ đầy màu sắc, rồi kết thúc bằng những lần hụt hẫng như thế, xảy đến rất nhiều. Ban đầu tôi vô cùng tuyệt vọng, nghĩ rằng cả đời rồi ai cũng sẽ như thế, cũng sẽ đến làm thân, đợi khi nào tôi quen cảm giác có họ bên cạnh, thì họ sẽ rời đi. Tôi chọn cho mình cách tự vệ trước những tổn thương: nhàn nhạt với tất cả các mối quan hệ. Nghĩa là, tôi chẳng thân thiết với ai cả, cũng chẳng quá bận tâm đến ai cả. Tôi chỉ tập trung vào việc của mình. Thậm chí, khi bắt đầu nhận ra mình đang “hơi thân” với ai, tôi sẽ ngay lập tức tạo khoảng cách với người đó. Tôi sẽ hạn chế gặp mặt, hạn chế đồng ý giúp đỡ người đó vô điều kiện, hạn chế những lần đi chơi riêng,… Nói chung, tôi hạn chế hết mức có thể việc tạo ra kỷ niệm đáng nhớ với người đó, và việc dành cho họ quá nhiều xúc cảm của tôi.

(Còn tiếp)

Tôi đã bắt đầu cảm thấy ngộp thở với những lời động viên khích lệ.

Tôi là một người lạc quan (hoặc là, cố gắng là một người lạc quan?), luôn tự thúc đẩy bản thân tiến về phía trước. Nhưng, tôi thừa nhận, không phải bao giờ tôi cũng được như thế.

Lắm khi tôi chực khóc khi kết quả không hề như mong đợi. Lắm khi mọi nỗ lực của tôi đều không được bất kỳ ai công nhận. Lắm khi đầu óc tôi quay cuồng giữa công việc bộn bề chất đống. Lắm khi tôi không nén nổi một (vài) tiếng thở dài.

Những lúc như vậy, tôi thường có những biểu hiện rõ rệt ra bên ngoài. "Đôi mắt gấu trúc" vì thức khuya, làn da xỉn màu vì tiếp xúc quá nhiều với màn hình điện tử, khuôn mặt lừ đừ thiếu sức sống, hay ngủ gật trong giờ học,... đều "tố cáo" tôi về những căng thẳng mệt mỏi mà tôi đang phải trải qua.

Có vài người nhận ra. Họ hỏi han tình hình của tôi, nhưng bao giờ cũng thế, cuối cùng luôn là câu nói: "Phải cố gắng lên chứ". Và bao giờ câu trả lời của tôi cũng là: "Ừa cảm ơn nha". Và bao giờ câu chuyện cũng kết thúc ở đó.

Tôi vẫn biết chứ, vẫn biết bản thân không được phép quay đầu bỏ cuộc. Nhưng, tôi nghĩ, mình được quyền ngồi xuống nghỉ chân. Kỳ thực, cố gắng gượng ép trong thời gian mà tôi thấy chênh vênh nhất, có lẽ không phải là giải pháp tốt nhất, ít ra là đối với tôi.

Chúng ta đừng nên sợ hãi chạy ngược về điểm xuất phát. Nhưng chúng ta vẫn cần một vài lúc đứng lại, hít vài hơi thật sâu, lấy lại bình tĩnh, tiếp thêm năng lượng, rồi xác định phương hướng và bước tiếp. Khi bạn đang bị lạc giữa một khu rừng, điều bạn muốn, có lẽ không phải là nhắm mắt đi đại, mặc cho thân thể rã rời kiệt quệ, mà là sáng suốt tìm thấy la bàn và dò đường bản đồ. Cái la bàn đó, cái bản đồ đó, chẳng phải được tìm thấy khi bạn dừng lại lục lọi ba lô hay sao?

Thú thật, mọi người đang nói quá nhiều về câu: "Cố gắng lên". Tôi rất hạn chế nói câu này, bởi vì tôi hiểu được cảm giác của người trong cuộc, người đang loay hoay và mông lung vô độ với tương lai của họ. Tôi không muốn tôi lại tạo thêm áp lực cho họ. Bản thân tôi cũng đã từng ép buộc bản thân luôn cố gắng, mặc cho tinh thần và thể trạng lúc ấy đã đi xuống đến mức đáng báo động. Tôi không muốn bất kỳ ai cũng phải chịu cảnh tương tự.

Thay vì "cố gắng lên", tôi sẽ vẫn động viên họ, nhưng nhẹ nhàng hơn, và mang tính đồng cảm hơn. Tôi nghĩ, "cậu đang rất mệt mỏi phải không", hoặc "không sao cả, mình ở đây để nghe những chia sẻ của cậu", sẽ giúp họ cảm thấy bình tĩnh hơn, được thấu hiểu hơn, rồi họ sẽ dần dần tự tìm thấy hướng đi tốt nhất cho họ, bởi vì họ đã ở trong trạng thái minh mẫn hơn.

Sao rồi, hôm nay, bạn có cần một vài phút dừng không?

Hạnh phúc, nghe thật xa vời, như kiểu nó là mục đích, là cú chạm tay vào thành hồ của vận động viên bơi lội, là bước chạy cuối cùng vượt vạch đích của một chặng đường marathon thật dài, là huy chương vàng của một cuộc thi học thuật, là chiếc cúp danh giá của một mùa giải lớn trong bóng đá.

Thế nhưng, thành thực mà nói, hạnh phúc không phải, và không nên là mục đích. Hạnh phúc chính là quyết định, là lựa chọn của bạn.

Thức dậy thật sớm, uể oải lê thân đến chỗ làm, hay phấn khởi ngồi xuống bàn làm việc, là lựa chọn của bạn.

Nhìn ra ngoài cửa sổ xe bus, cáu giận chửi đổng vì giao thông ùn tắc, hay tranh thủ thời gian nghe podcast Tiếng Anh, là lựa chọn của bạn.

Sếp khiển trách, tụ họp nhân viên cùng bộ phận để nói xấu sếp, hay quyết tâm không bị khiển trách lần sau, là lựa chọn của bạn.

Làm một công việc không hề yêu thích, chịu đựng cho qua ngày tháng, hay dứt khoát nghỉ việc, là lựa chọn của bạn.

Dĩ nhiên tôi không hề có tư cách gì để buộc bạn phải làm điều này điều kia. Chỉ có bạn là người duy nhất định đoạt được cuộc sống của mình.

Nắm giữ lấy cơ hội, cơ hội để được hạnh phúc, dù chỉ một lần.
Chỉ cần một lần được hạnh phúc, bạn chắc chắn sẽ muốn cảm giác tuyệt vời ấy quay trở lại, và bạn sẽ làm nhiều thứ hơn để được hạnh phúc.

Sao rồi, hôm nay, bạn có lựa chọn hạnh phúc không?

Mình đã làm thế nào để thôi không "sân si" năng lực người khác hay mặc cảm về bản thân?

1. Tìm và hiểu thế mạnh của mình
Như mình đã trình bày, mỗi người một vẻ. Dù có thể không "mười phân vẹn mười", nhưng chí ít nếu đã xác định đúng thiên hướng của bản thân, là đã đi được nửa đường rồi.

2. Tập trung vào việc mình cần làm
Thay vì tốn thời gian để lên Instagram xem cả bộ ảnh xịn ơi là xịn của các siêu mẫu rồi tự thấy mình "xí" quá, mình sẽ lết ra công viên để tập thể dục, hoặc là học Photoshop (này nhanh hơn nè)

3. Hiểu rằng mỗi người đều có những câu chuyện khuất lấp trong hành trình đầy gian nan của họ
Mình đâu thể biết được người khác đã phải trải qua những gì mới có thể có được thành công như hiện tại. Ganh tị với công sức và nỗ lực của họ thì quả thật là kỳ cục.

Cuối cùng, mình chỉ muốn bạn hiểu rằng, bạn đã đi được một quãng đường dài trên lộ trình của riêng bạn, đừng rẽ vào lộ trình của người khác, rồi huyễn hoặc nhập cả hai làm một. Đừng chệch hướng. Chỉ cần biết rõ lộ trình của bạn là gì thôi.

Đừng nhìn lên để rồi thấy mình nhỏ bé. Cũng đừng nhìn xuống để rồi thấy mình vĩ đại.
Hoặc nói như nhà thơ Pimen Panchenko:

"Tự dưới thấp, hãy nhìn thông cao vợi,
Nhìn mây trời,
Chứ không phải thế nhân!

Tự trên cao, hãy nhìn xuống suối,
Xuống cỏ hoa,
Chứ không phải con người!"

Nguồn: https://phchtrnn.wixsite.com/noinhonghene/home/tự-ti-là-một-loại-kiêu-ngạo