Ngồi giữa ào ào mưa rơi. Giữa gió bốn bề thơm mát. Giữa ánh đèn bàn học vàng vọt.
Em có thể tìm một ngày đứng giữa mưa, bỏ ô xuống, cho gió táp vào mặt, những hạt mưa thấm lạnh trên mái đầu, gió thổi mưa ướt ngực, ướt từ đầu đến chân. Mưa lăn từ trên vai, những hạt mưa ngập ngừng nơi cánh tay. Váy ướt sũng. Lạnh nhưng cảm nhận một nguồn sống trong trẻo và mạnh mẽ. Phải chi, những lo âu phiền muộn cũng lăn đi như những giọt mưa lăn trên người em.

Nhìn mưa lăn lăn trên nóc nhà đỏ sạch sẽ. Nhiều lúc gió ào ào, mưa tung bay như bụi sương, xa xa, những nóc nhà mờ mờ chìm đắm trong màu trắng xám của mưa. Trời mây đang bay. Thế này cũng chẳng mưa nhiều nữa. Mây cũng mỏng dần, rồi mưa chỉ còn lác đác.

Giọt nằng nặng lấp lánh chực rơi trên lan can mà xanh thẫm. Lá lô hội cũng lấp lánh giọt lơ lửng trên ngọn lá nhọn hoắt. Bông hoa cắm trong lọ thuỷ tinh ở trong nhà thì khô ráo, hoa đã nở gần hết, hoa sắp tàn. Những bông hoa thay nhau hiện hữu trên bàn học, trong phòng, đem xuân rồi đem hạ vào nhà, vào trong đôi mắt mệt mỏi mỗi lần ngồi học giữa trưa nắng.

Cuộc sống giản dị mà đài các thế đấy.

Chưa cần lớn, chưa bề bộn để sống giả tạo, chưa cần một giấc mơ để sống thật với mình. Nhưng, khẳng định là, em sẽ mãi mãi không phải một giấc mơ, mãi mãi biết trái tim em đang rung động, và rung động với điều gì. Sẽ mãi mãi trân trọng những gì đang hiện hữu, chứ không phải một giấc mơ.

Sáng cuộn mình lại, lười biếng ko muốn dậy, mùi khói bếp nhà ai kéo cái thân xác này phải nhỏm dậy bắt đầu một ngày mới. Người hơi ê ẩm tí, chắc là do nằm sai tư thế, hehe

Ko ăn sáng, ngồi surf fb và youtube, mèo nằm lòng chả buồn nhúc nhích.

Ôi, ngày lười!!!

Gần trưa thơ thẩn, nghe 1 bài hát, mùa thu, tự dưng thèm ra ngoài, thế là nhắn tin rủ bạn đi lượn, hihi

Mà có ngờ đâu trời lạnh đến thế, phong phanh áo mỏng ra ngoài, biết lạnh nhưng vẫn lượn đủ vòng hồ Tây, hơi lập cập tí nhưng mà sướng ý

Ngồi uống trà ấm nữa...

Thích thế, thích gió mùa thế ^^

Một buổi sang cuối thu có gió bấc. Cuộn mình trong chăn vẫn thấy lành lạnh, đành thức dậy đóng cửa sổ rồi ngồi nghe nhạc, giở lại những notes trên fb để đọc. Bỗng dưng thấy thời gian như ngắn lại một cách bất ngờ. Mình vẫn còn nhớ như in cảm giác, tiết trời lúc viết những notes đấy. Bắt đầu từ những ngày oi bức cuối hạ đầu thu, rồi thu, rồi đông, và xuân. Thế là đã hơn 1 năm kể từ ngày viết notes trên facebook. Có những cảm xúc tưởng như đã mất đi rồi, đã mất đi vì thời gian gấp gáp rồi, thì bỗng dưng trong cái yên lặng của buổi sáng nay trở về đầy dịu dàng và ấm áp.


Bây giờ lại là cuối thu, một năm của mình như kết thúc, lại bắt đầu một năm mới, với những cảm xúc mới, sẽ luôn rạo rực và ấm áp, từ mùa thu, sang đông, xuân và mùa hè rực rỡ. Cứ như có điều gì đấy đang sống lại, bắt đầu từ mùa thu nhỉ?

Nhận ra con người trong 1 năm chẳng thay đổi mấy, có đôi lúc những gì mình thể hiện ra bên ngoài khác đi, nhưng mình vẫn là mình mà. Yêu nhiều lắm.

Mẹ đừng lo nhé, mỗi lần con buồn
Chuyện buồn nhỏ nhoi chẳng đáng đâu
Chẳng đáng đâu những giọt nước mắt hư
Cứ vô tình lăn dài trên má

Mẹ đừng lo nhiều, nhé mẹ yêu
Mẹ đừng lo con những bữa cơm ko ăn
Mẹ đừng lo những ngày con về muộn
Dù biết bao điều bỡ ngỡ lạ xa
Con sẽ sớm làm quen và vui vẻ


Cuộc đời con vừa mới bước đi
Câu chuyện như còn viết dang dở
Cây bút nghiêng nghiêng như trang vở đầu
Như ở giữa lưng chừng với cánh nhạc thơm


Mẹ ơi, có một chân trời mới mở
Chân trời của con có nắng vàng
Có trải sẵn niềm vui, những điều may mắn
Thế nên mẹ ơi, chớ âu lo nhiều

Mẹ đừng lo nữa mẹ của con
Con sẽ ngày một lớn hơn
Sẽ sớm quên những chuyện buồn bé nhỏ
Sẽ sớm thôi hững hờ và giận hờn vô cớ


Mẹ cứ bình yên nhé
Và rồi con sẽ lớn khôn

Mẹ có yêu con gái ko? Chắc chắn là có rồi, còn con gái thì yêu mẹ rất nhiều, lúc nào cũng muốn rúc vào lòng mẹ, tíu tít hồ hởi nói con yêu mẹ, con yêu mẹ 🙂

Con thích ở nhà, ấm áp, và yên lành trong vòng tay mẹ, chẳng phải lo lắng gì, sợ hãi điều gì, chỉ biết nghĩ làm thế nào để mẹ vui, làm thế nào để mẹ đi làm về thấy một điều bất ngờ nho nhỏ con dành tặng mẹ... Cuộc sống thật là đơn giản, khi con còn trong vòng tay của mẹ.

Thế nhưng con rồi cũng phải bước ra khỏi cánh cửa, mẹ nhỉ? Mẹ chắc sẽ lo nhiều, mẹ của con nhỉ?

Hồi trước con viết là:

"Cuộc đời con sẽ viết tiếp từ mẹ

Thế giới đổi thay, những vần thơ nối bước

Như mang trong mình biển cả nặng yêu thương"

Con viết thế, mà chưa biết sẽ viết tiếp cuộc đời mẹ như thế nào... Mẹ tuyệt vời và hoàn hảo quá, làm sao con sẽ viết tiếp những gì mẹ đã qua được đây?

Mẹ của con ơi, mẹ chịu đựng đã nhiều vất vả, nhọc nhằn, và cả cay đắng. Có nhiều lúc con nghĩ con hiểu hết rồi những nhọc nhằn ấy, nhưng chừng nào con còn ích kỷ, còn nghĩ cho con trước, còn làm mẹ buồn, thì con vẫn chưa hiểu gì về mẹ cả.

Mẹ ơi, sao con có thể học cách mẹ quán xuyến mọi thứ từ củ hành củ tỏi đến tiền nong nhà cửa trong khi con vẫn chưa biết cách sắp xếp đồ của con gọn gàng?

Tại sao mẹ đi làm về vẫn dọn dẹp nhà cửa, buổi tối vẫn ngồi cạnh con, nghe con kể đủ thứ chuyện linh tinh, nghe con nói những điều vặt vãnh, để hiểu con hơn?

Liệu con có thể chịu đựng nhiều như mẹ ko?

Con nhìn ra phía trước, con thấy một con đường thẳng tắp và thênh thang vô cùng.

Con nhìn lại cuộc đời mẹ, con thấy một con đường gồ ghề sỏi đá, và người đi trên con đường ấy tưởng như yếu đuối, lại rắn rỏi và bền sức đến thế!

Con sẽ viết tiếp thế nào đây?

"Có con đường nào không có đích đến
Làm sao quên được nơi dã bắt đầu"

Những mái trường, thầy cô và bạn bè... vậy là đã khép lại mười mấy năm đi học,

Hôm qua tíu tít với những túi xách lỉnh kỉnh, lúng túng đến nỗi chìa khóa xe, vé xe lộn xộn lung tung hết cả lên. Hôm qua còn háo hức chuẩn bị, hôm qua còn xí xớn tí tởn chụp ảnh, hôm qua còn vẫy cờ RMIT, hôm qua còn tung mũ tốt nghiệp...

Hôm qua!

Một trang sách đã lật giở, một con đường mới mở ra...

Sáng nay thức dậy tự dưng có chút buồn, có chút bồi hồi, thế là chính thức xa trường học, và chính thức trở thành ng` lao động,

Tự dưng thấy mình lớn lên, và tự dưng thấy sẵn sàng với những trách nhiệm mà mới mấy hôm trước đây mình còn chưa muốn đón nhận. Và bây giờ muốn làm việc chăm chỉ, muốn sắp xếp đồ đạc của mình gọn gàng hơn, và muốn bớt đi cái lóng ngóng vụng về.

Tự dưng thấy yêu hơn cuộc sống của mình, tự dưng thấy nhiều hơn những ý nghĩa của sự tồn tại của mình trên đời này. Tự dưng muốn lắng nghe, muốn được những ng` đi trước chỉ bảo, ko còn bướng như trước nữa, ko còn dửng dưng thờ ơ với nhiều chuyện trên đời như trước nữa.

Thế là lớn rồi đấy...

Cuối cùng thì có những thứ vẫn chẳng bao giờ thay đổi, là gia đình, là bạn bè, dù thời gian đã là 10 năm hay hơn, dù có lúc ko học cùng nhau, có lúc bước đi trên những con đường khác nhau...

Trời buổi chiều vừa mưa lớn, giông gió đưa mây về ùn ùn vây kín bốn phía đất trời. Mưa hết, từ cửa sổ tầng 16 nhìn ra có những vệt mây đủ màu sắc. Niềm vui trẻ con rất hớn hở như được chuyện trò với vài hạt mưa thấm ướt trên khung cửa kính, tự mình trầm trồ xúyt xoa cái màu mây kỳ diệu ấy của mùa hè.

Cơn mưa giông chiều làm buổi tối dễ chịu hơn. Sau những giờ bon chen trên quãng đường 10 cây số rất đông, về đến nhà là rã rời chân tay và mệt nhòai cái thân xác trần thế. Ấy thế mà vẫn thích chúi đầu vào giấy bút, sách vở.


Muộn muộn chút nữa là mệt lử, cứ nghĩ "hồn mệt lủ" thì "tôi sẽ chết giấc" (mượn ý ông Hàn Mặc Tử). Nằm áp mặt vào gối, bất chợt chọn 1 bài hát quen thuộc, rất nhẹ nhàng và nhiều mơ ước. Không khí mát mẻ lúc nửa đêm làm mình muốn bật dậy và cầm bút. Ngồi nghiêng nghiêng bên cửa sổ, hứng lấy ánh đèn đường vàng vọt qua làn mưa hơi lất phất, hít hít thấy mùi hoa dâu da xoan rất nồng nàn trong cái thanh thanh dịu dịu của buổi tối đầu hè. Yêu lắm những phút như thế, yên lặng, dịu dàng, như thấy mình ngày 18 tuổi, những đêm nằm nghe mưa thao thức, những trưa tháng Tám đứng nép mình bên cửa sổ tầng 3, nhìn ra ngòai cái nắng như ngao ngán cuối hè, và mơ mộng những viển vông.

Những phù phiếm hàng ngày đã quên trong giây lát. Không còn ở đây ồn ào, cũng không còn ở đây nhiều khen chê đẹp xấu, hay dở, chỉ thấy rất tự do và dễ chịu. Lúc này trái tim đang hát, hi vọng và mong chờ cũng rất đong đầy.

Có hai điều không thể không thích và không bao giờ biết chán ở chốn phố phường này. Đó là đạp xe hoặc lang thang xe máy vòng quanh hồ Tây hay tản mát ở Hồ Gươm. Thích đi sóng đôi và nói chuyện về đủ thứ trên đời, mặc cho đôi chân rảo bước quên cả mệt mỏi và nắng nôi. thích cảm giác chúng ta như 2 người đang thì thầm với nhau một cách bí mật như thế, cứ đi bên cạnh nhau thôi, ko phải nhìn nhau như khi ngồi quán xá, chúng ta có thể cùng ngắm trời đất, trỏ tay ra phía hồ hay xem những hàng cây rụng lá khi trời nổi gió. Em thấy trong sự trống rỗng của những âm thanh và tiếng nói, 1 hạt mầm yêu yêu của sự đồng cảm mới sinh sôi.

Ai cũng có đôi bàn tay mềm mại
Chỉ sương gió làm chai sạn đấy thôi
Bao nắng mưa nhọc nhằn vất vả
Hằn in trên đôi tay mẹ một đời

Hai mươi năm mẹ mưa nắng tảo tần
Tay chai sạn vẫn ấp con vào dạ
Ru con bằng mật ngọt của đắng cay
Của cuộc đời sương gió lắm đổi thay

Khi nhìn bàn tay của mình, đã từng cảm thấy thật hạnh phúc và hãnh diện vì nó mềm mại biết bao. Nhưng rồi chợt nghĩ, bàn tay con gái thường mềm mại, sự khác nhau chỉ là với đôi bàn tay mềm mại ấy, người phụ nữ nào có thể làm nên chuyện, nên việc, gánh vác gia đình, lo cơm ăn áo mặc cho con cái. Yêu và thương bàn tay của mẹ như vậy đấy.

Một ngày về quê trong tuổi thơ tôi
Là bãi phù sa sông Thái Bình bát ngát
Ruộng cà rốt đang lên màu xanh mởn
Lấp lánh dòng sông soi ánh mặt trời

Gió biển thổi về lên màu nâu đất bãi
Ươm cánh đồng quê mơn mởn xanh tươi
Đôi chân người đặt lên nền đất cũ
Ôi quê hương tha thiết một đời

Quê hương qua lời mẹ kể ngày ấy
Là tuổi thơ là kí ức thân thương
Hẹn một ngày về thăm lại chốn cũ
Thăm lại dòng sông ấp tuổi thơ một thời

Nhẹ nhàng đi nhé, nhẹ nhàng cho bay lên những ưu phiền, lo toan, cho bay bổng những niềm vui bé nhỏ...
Dịu dàng đi nhé, cho mỗi tiếng nói tiếng cười đều nhẹ như hơi thở, đều khe khẽ như trái tim thì thầm, để ta ko làm tổn thương nhau...
Và cứ ngu ngơ, chẳng biết ai sẽ ở lại với ta mãi mãi, lâu dài, hay ngắn ngủi. Cứ ngu ngơ dành thời gian, dành quan tâm, lo lắng cho ng` ta, mà chẳng cần biết ng` ta biết ko, ng` ta để tâm ko... Cứ ngu ngơ tin hết những gì ng ta nói, mà chẳng biết mình có đang ngốc ko...

Thế nên có lúc buồn như đứa trẻ, có lúc u sầu, có lúc ưu tư như người già!
Có lúc nghẹn ngào, ấm ức mà chẳng ngăn nổi nước mắt.
Thôi đành thế, bản thân mình chẳng thay đổi được mình, đành trở về với bản thân mình vốn thế.
Thích lặng lẽ, thích ngồi im, thích được ko nói, thích đc gần để nghe nói nhỏ, nghe lời dịu dàng.